自个儿明西楚楚张嘴不可能那么直67677新澳门手机

2019-10-18 18:32 来源:未知

 These walls are kind of funny like that. First you hate them, then you get used to them. Enough time passed, get so you depend on them. That’s institutionalizing
    我们习惯需要规则,就像Brooks习惯需要监狱的高墙。其实只要站的高一点,就能明白规则之外那真正的自由在哪里。
    我们一定需要动听的赞叹之声吗?我们一定需要被人羡慕吗?我们一定需要站在众人之巅吗?
    我们一定需要用工作来挣钱吗?我们一定需要有很多很多的朋友吗?我们一定需要让孩子进入名校以期得到我们所没得到的需要吗?
   站在人群里,我的心里只有“我”,而那里行走着站立着端坐着的每一个人,心里都只有一个“我”,我们都是为“我”而活,那为什么不活的更像“我”一些。总有些人,自诩很会看人,甚至还著书立说,把人分成5678种,再给出各自匹配的工作、配偶甚至适合的颜色、食品、装饰物。几乎每个看书的人都在里面看到了自己,因为他们干的其实是简单的归类统计学,我们成为了被归类的对象。
   有人来到这世上,是来做选择题的,他们或主动或被动的选择一条别人走过的路,再勤勤恳恳的走下去,或许能走的很惹人注目,有很多人认识他,有很多人表示想听他说话,他们甚至把与自己吃一次午饭当作奖励送给别人。他会说“祝你成功,小伙子”,潜台词是“我已经成功了,你就慢慢学吧。”
  而有些人,是来做填空题的,他们给自己一个空白,自己填下答案。别人永远猜不到他会填些什么,他们同样可能走的惹人注目,但人们谈起他们总是羡慕惊奇,而似乎总是找不到合适的路子去模仿。若是你想听他说话,他也很乐意诉说,他会觉得自己是成功的,但从不觉得你也该像他一样。
  规则总是别人定的,一旦走进去,就自动接受了别人的评判,我们总是像接受假释审核的Red,竭力表现,做作又献媚,却常常换来无限的沮丧和失望。只有安迪,他有勇气了解自己的处境,也乐于了解自己喜欢的朋友,他坚持做着让自己心灵充实的各种事情,也从不停止做别人明确告知绝无可能的事情。从来没有过一丝迟疑。
  就这样坚定的做个人生填空者。

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“人和人之间的误解是怎么产生的?”

一直会接到这样的咨询

“丸子姐姐,我明明不想和他吵架的,可是不知道为什么,就是吵起来了?”

“我明明知道说话不能那么直,现在好了,他生气了。”

误解、明知故犯到底是怎么回事呢?

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首先是让人不愉快的朋友,其实你内心觉得这么做挺爽的。

当你心里冒出“道理我都懂,可是做不到”内心深处会冒出一种快感

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当然误解也可能是对方。

有些人习惯于“选择性倾听”,只关注那些自己感兴趣或可以证明自己想法的语言。

另外一种情况叫“虚假倾听”(pseudo-listening)。

最典型的例子就是一些人在开会或上课听讲的时候,表面上一副全神贯注的样子,脑子里却可能在想:中午吃什么好呢?

“懂得了很多道理,但依旧做不到呢?”

因为做不到会让你产生一种:我不用对你负责的感觉。

比如作为一个容易发怒的人,知道自己发脾气不好,但是就是给自己找借口“我脾气真的就不好,控制不住啊”。

情绪稳定的人就不一样了会说“我理解你,但我现在有点难受,让我先自己待一会儿好吗?”

两个答案,两种人,两种人生。

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“我脾气真的就不好,控制不住啊”——这类朋友意思就是我都告诉你我脾气不好了,那么我就理所应当的可以发脾气了。

“我理解你,但我现在有点难受,让我先自己待一会儿好吗?”——这么说话的朋友,虽然情绪受到冲击,但是有自我觉察的能力会选择事缓则圆的方式去处理,知道该面对的还是要去面对。

在沟通过程中,当你的爱人接收谈话中的信息时,察觉了你对TA的“攻击”67677新澳门手机版,时。

比如一些负面评价或指责等,就会警觉地在对方与自己之间设立一道保护屏障。

我们把这个叫做“防御性倾听”。

防御性倾听很难被人察觉。

学者们总结了一些(Nayab, 2010;Shori, 2011)陷入“防御性倾听”的信号:

听别人说话时,内心仿佛有声音不停在说,“我没有”、“不是这样的”等等。

觉得对方的话让自己感到很受伤、很委屈,“ta怎么能这样伤害我?!”。

努力找出对方的话里有哪些是指责你的,又有哪些是伤害到你的。

总觉得对方“话里有话”,也觉得自己很能听得出ta言语背后的“潜台词”。

对方还在说的时候,就已经忍不住在脑海中想着下一句应该如何反驳或者回应对方刚才对你的“指控”。

我们人的本能都是选择听那些“好话”,这其实是一种自我保护。

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当你不断的再说,我很努力的去做了。但是我就是做不到这样的话的时候,其实你理性上知道自己是不对的,但是感性上又不断的在伤害TA。

你通过说那些刺耳的话,推卸责任,让自己的良知好受点。

精神分析有则故事。

某人很穷,他认为要去弄点前来贴补家用,方法很简单就去抢银行,但是良知告诉他这是不对的。他矛盾极了,在生活里无意识的就把腿给搞残了。腿虽然残了,但是他心理是很爽的。

因为我不用去抢银行了,我的腿不行啊。如果我腿还是好的,我肯定就去抢了。

和故事里的男人一样,我们现实生活里,当我们陷入矛盾中,有一个方法,技能表明我想去做的态度让自己的理性好过,又能不做让自己感受好的事情的话。

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“道理我明白,但我做不到。”

到底是什么原因呢?

让我们明明想做到却做不到的呢?

1. 人格上的不成熟

人格上不成熟的人,很难接受“人与人之间可能存在着许多不一致的看法,并且这些看法都有可能是对的”、“很多事情没有绝对的对错”。

他们更多时候是抱持着一种“非黑即白”、“非此即彼”的态度,即认为一件事情只有一种正确的做法,因此,当他人提出不同看法时,就会被他们当做是对他们看法的否定,是一种指责和攻击。

2. 高敏感人群

他们对于生活中的细节有着异于常人的高度敏感,也正因为如此,他们很容易受到外界信息的过度刺激(Borchard, 2010)。

也就是说,高敏感的人会更容易注意到他人言辞中可能存在的攻击和指责,有时甚至会对一些语言、动作过度解读,这就会让他们觉得自己总是处于他人的攻击之中。

3. 低自我价值感的人

低价值干的人习惯于处处否定自己,觉得自己一无是处、毫无价值,因此他们对别人的言辞十分敏感,生怕别人说了什么更加证明自己没有价值,不仅如此,他们还总是将自己内心对自己的苛责和攻击,投射到他人身上,总是觉得是周围人在攻击自己(通过投射他们可以把造成自己痛苦的责任推卸给他人,来缓解一部分内心的痛苦)。

你会渐渐发觉,好的情感虽然是你想要的,但是你却不想好好沟通。

这怎么可能呢?

最可能的你只是贪心,希望,我不付出,但是我一样也能得到好的情感,因为这样看起来很厉害。

恕我直言,这背后可能是你觉得“不值得。”

获得高质量的两性关系,可能需要两个人共同努力,因为不管怎么样都要好好的面对现实,两个人要共同成长。

要一起面对,人生中好的坏的。差强人意的,忍气吞声的。

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最最关键的,就是情绪稳定。

●●●获得情绪稳定的几个小窍门●●●

要学会感恩。

Be grateful.

让自己变慢脚步,看看你的四周,关注生活中的细微之处:人行道上淡紫色的花,美丽的日落,洗去你一天疲惫的淋浴,伴侣眼中的笑容。

当你的感恩之心能够欣赏生活的美,思考和祝福,你自然就充满了幸福感。

明智的选择自己的朋友。

Choose your friends wisely.

根据哈佛,影响个人幸福最重要的外部因素是人际关系。所以如果你想变得开心的话,要选择和乐观的朋友在一起,他们能欣赏你真实的自己,让你的生活变得更丰富,快乐,有意义。

培养同情心。

Cultivate compassion.

当我们代替别人,站在另一个角度看问题,我们更能用同情心,客观和有效的处理问题。生活中就会少一些冲突,多一点快乐。

不断学习。

Keep learning.

学习让我们保持年轻,梦想让我们充满活力。我们运用大脑,进行运作的时候,我们就不大会想不开心心的事情,我们会变得更开心和满足。

活在当下。

Live in the present.

你感到沮丧,是因为你活在过去。你会感到担忧和焦虑,是因为你活在未来。但是当你感到满足,开心和平和时,你才是活在当下。

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